мысли великих

Да будет мир во всем мире!Счастье в каждом доме! И путсь все будут дружить!
и, Аня:) я обещание выполнила!:)

Как бы это смешно не звучало, я постоянно страдаю воспоминаниями, начиная с тех, что бывают еще в один годики заканчиваются завтрашним днем. А осенью так вобще живу одной настальгией. Но это не значит, что вспоминаю я только хорошее, совсем нет. Я в принципе просто все время что-то вспоминаю.
И вот на этот раз я вспомнила, как мы переехали из Карелии жить в Самару. Мне тогда исполнилось шесть лет. И меня отдали в детский садик недалеко от дома, по улице Рабочая. Так вот, ходить по утрам в садик было мне очень тяжело. Мама приводила меня в группу, где уже было полно ребятишек. Меня передавали в руки воспитательнице, а я так не хотела, чтобы мама уходила, что до последнего держалась за нее, не отпускала. При чем стоит заметить, что проблем в садике у меня не было, все как и у всех. И вот мама уходила, а я стояла с чужой тетей, и сдерживала слезы. Тут нас собирали в кружок и мы начинали делать утренюю зарядку. Ходили по кругу, а я тем временем думала, как охота от туда сбежать.. к маме. У меня так в сердце щемило, от желания быть с ней, что даже сейчас вспоминая, себя такую маленькую, жалко становится. И вот все ходят по кругу, ходят.. и я, хожу со всеми, а по щекам слезы катятся, что маму аж до вечера не увижу. А потом, как то отвелкали меня чем то, что раз, и уже вечер и я снова с мамой.
Я прост думаю, что даже сейчас когда я уже выросла, порой по утрам жутко не охота идти на работу, а хочется больше всего быть в этот момент рядом с бизкими людьми. И обидно, что нельзя, есть такое слово - надо.
Меня наверное мало кто поймет. А еще, когда то я также рассказывала свои детские воспоминания одному человеку, а потом от него же узнала, что ему они были не интерессны, ему была интерессна я, а правильнее, внешняя моя оболочка, из светлых волос, голубых глаз....И вот после этого, рассказывать кому то свои моменты из жизни перехотелось, потому что они мне дороги, какими бы глупыми, десткими не были, они мои, кусочки меня. Поэтому я рассказываю их тут, тому, кто хрошо меня поймет - самой себе.
Эх, осень, осень...

Сначала ухаживал, не навязывался, потом добился своего и завоевал. Одни полевые ромашки зимой только чего стоили. Казалось бы, все хорошо, чего еще надо? Я даже образ жизни начала менять ради него, потому чт охотелось доставить ему притное.
В итоге стоило мне снова сильно влюбиться,что большая редкость, человек уже не понимает надо ли ему это. А мне тогда, мне тогда это зачем? чтобы неделю ходить счастливой, а потом месяцами пытаться забыть позволяя иметь себя каждому, впадав в апатию и безразличие. Не могу я так, не могу. Чем больше я защищаюсь от отношений, тем больнее они меня бьют. хватит. если он все таки поймет, что ему это не надо, а точнее я не нужна, отдам кольцо и... уеду от сюда в Москву, к кому угодно и с кем угодно. Тем более раз зовут.и плевать на чувства ,на все плевать. Не мое это ,видимо, не мое.

мне постоянно снятся сны (было бы странно если бы быоло по другому), но почему то порой они бывают какие то странные и сняться чтобы что-то сказать мне. Причем это бывает периудами, сначало затишье а потом, начинается. Это в основном кошмары или не пойми что. Вот было раз, меня на протяжении всего сна кролик убить хотел. Он был похож на такого как в русском вини-пухе и чуть чутьт от волдиснеевского, в очках, вроде добродушный , но что-то ему видимо не понравилось и он стрелял в меня, потм отравиьт пыался, потов поджечь. Или вот было медведь Грызли большой, коричневый напал и хотел загрызть, но потом как то передумал, понравилась я ему, и он пытался спасти меня уже от диких то ли тигров, то ли волков то ли насорогов. А бывало просто бандиты угражали, охотились, или какие то непонятности с родными творились. Особено запомнился сон, хоя нескольлко лет прошло, где стая пустых полторашных бутылок летели за мной по небу. Они слушали каждое мое движение, я на лево и они за мной, я махну на право и они ту даже. А в 6 лет вообще сон какой то пророческий. Приснилось, что мой муж кареглазый брюнет, по имени сергей, и что то у него с медециной связано, и блин...у меня с малолетсва постоянная слабость к брюнетам(хотя у меня в принципе слабость к мужчинам:))))вообщем все это хорошо или плохо я не пойму, но знаю точно чо не без причины. И щас опять началась череда таких дурных снов, а причину я не знаю, но пока она не пропадет, сны тоже будут со мной

сегодня первый раз согласилась выпить на работе не сок а водку).Оказывается пить на работе с коллегами и начальством очень забавно.))
Ик))

На днях меня сравнили со сбежавшей невестой, но мне кажется я умнее. Если она бежит в свадебном платье, то я беговую эстафету успеваю проделать еще до того как надеть белый наряд.

Current Mood: complacent

Эти два дня по-настаящему метет, идет снег и падают снежинки. Те самые, про которые я еще в школе столько слышала.
Я иду по улице на меня опускается множество таких маленьких блестящих снежинок и я сразу окунаюсь в детство...
Вот я такая маленькая сижу за партой, думаю о том как еще долго мне учиться, чтобы оказаться в десятом классе, аж целых 9 лет.
А потом слышу как учитель рассказывает, что такое снег, из чего он состоит и почему тают снежинки. Потом, после занятий я бегу на улицу и на меня падает, падает, падает, мжножество снежинок. Они тают, а я все пытаюсь поймать их на варежку, глаза, ловлю ртом. Вот одна упала на руку, и я вижу, вижу много много палочек на одной малюююсенькой снежинке, а потом она растаяла. Чуть позже я пришла домой, и прочитала, что снег это не только снежинки - это множество раскрошеннвх брилиантов, которые хрустят когда на них наступаешь. И я подумала, как жаль, что нельзя их собрать в один большой. Но ладно, хоть так любоватся буду...
И вот утром я бегу на работу, как всегда опаздывая, и задевая своей варежкой на резинке прохожих, и мне на ресницы, в глаза, губы, руки падает снег, и я снова представляю себя в школе, когда так еще много должно пройти лет, прежде чем я перейду в 10 класс...

Народ кому приходилось требовать книгу жалоб? Расскажите плиз ,по каким причинам, где и чем все закончилось? вообще принесло ли это какте то результаты?)
я вот жаловалась, но кажется в пустую)

Хочется сказать, сказать ему всё , что в душе, на сердце. Когда его нет, слов сразу так много и они льются потоком как -будто ему говорю их. А когда вот он, передо мной, я не могу сказать, я забываю все слова и злюсь потом на себя очень сильно. И даже сейчас вроде хочу сказать всё как есть, а понимаю, что не готова. не могу признаться в слух. Признаться, что стала зависима и готова плюнуть на свою гордость, на свои принципы. Понимаю, что у нас нет будущего, нет и не будет, и когда-то придётся сказать прощай нашим несуществующим отношениям. Я устала плакать и пытаться забыть. Я постоянно боялась тебя потерять, но недавно, увидев твою жену с вашим ребёнком, которая изрядно поправилась в животике, месяцев эдак на семь, я поняла, что ты никогда у меня и не был, и поэтому потерять то тебя я и не могу. Не мой ты, и моим не будешь. Только когда представляю , что пошлю тебя, скажу исчезни, сразу так больно-больно становится, как-будто что-то родное теряю. Я не нзаю, просто не знаю, что мне делать. И с тобой плохо и без тебя. Ты  сказал, мы поговорим и решим как быть дальше. И я понимаю, что до того дня, как поговорим, я просто должна морально подготовиться, что бы наконец послать тебя. Но чем ближе день разговора, тем мне страшнее становиться и хочется обнять тебя, не отпускать. Надышаться твоим голосом, взглядом твоими руками. Так много хочется, но я понимаю. что не будет. И чем ближе день нашей встречи, тем ближе наше расстование, с которым мне нужно смериться и жить дальше.
 Да, тут главное как-то жить дальше...

Я устала, устала бороться , устала учиться,  устала стремиться к чему-то. 
Пытаюсь забыть боль, обиду, его забыть, всё что мешает жизни радоваться- не получается, всё-равно постоянно думаю и плачу.
Пытаюсь научиться писать хорошо, в итоге мало того не получается, так меня ещё гнобят и унижают.
Пытаюсь научиться играть, тоже не получается.
Я всё понимаю , правда, и то что сейчас ни до кого нет дела, и в работе что всем плевать на меня. И учить никто не обязан. Но блин, если ты сделал замечания, так объясни причину этого замечания так, чтобы потом ошибка не повторилась. Все мы люди!У всех есть чувства и перепадки настроения. Но почему когда мне плохо, я должна улыбаться горворить ,что всё хорошо, заботясь о чувствах других, и при этом терпеть что любой, кому ни лень, может отыгрываться на мне. 
Я постоянно борюсь, но хоть бы один , хоть бы один, дал мне понять что я это делаю не зря, не просто так. Что все мои стремления имеют смысл...

Когда я была маленькой, каждый вечер перед сном молилась богу и всем святым. Просила о многом и благодарила за то, что они мне дают.  Но непрервно очень долгое время я просила святых об одном, чтобы когда вырасту была красивая. И только сейчас понимаю, что совершила ошибку, просила не о том. Нужно было просить всего лишь маленькое счастье, которого мне так не хватает не смотря на внешность данную небом.

Так давно я рвалась к своей мечте! журнал , о котором столько слышала и хотела попасть. Много причин меня останавливало. В первую очередь не умение нормально зарегестрироваться:) Но я справилась с этим. И с огромной радостью могу сказать. Здравстуй ЖЖ, я твой новый пользователь!!!